終於，內心糾纏了好長一段時間，從游移不決到現在
雖然還是有一絲的不安，但我決定朝著我所安排的路走下去
這段路是即將REDO我目前的所作所為，
這也是讓我跳開目前泥澇的最好的方式，
雖然還沒開口，但是內心以暗自的給了個結果
問過了很多人，也得到了很多答案，很多人說趁年輕
就去做做看吧，很多事情是一但有了家累就無法去執行的
預估要兩三年的重新學習，接下來的路途是光明還是黑暗
那就要靠自己以及運氣了。
為了承擔自己的任性而為，一定要認真的面對接下來的日子
不要讓自己後悔。
開始寫部落格，就像日記般，提醒著自己曾經發生過的事
也勉勵自己未來要做的事，這邊是對自己的自我期許
希望，你可以支持下去，別再怠惰了，請把一件事情好好的做完
別妄想著可以同時完成多個困難的任務(for myself)
just do it.
心,好沉重..你一字一句的切割著彼此的心
再最一開始就該出手阻止你的...,可是卻無能為力
軟弱的任你宰割...,
你總是用堅硬的外殼來保護你脆弱的內心
卻不知道你卻傷了身旁的人... ...
你告訴我你也很難過時,我卻突然驚醒,心被狠狠的割了很深的一刀...
可是卻是自己動手的... 幾千個日子,我卻沒發現原來你是用這種方式擋住
你的另外一面...,原來我一直都自私的躲在自己的世界,自怨自哀... ...
卻沒有用心去認真的體會你是為了什麼' 怎麼的偽裝自己...,原來我一直的
觸碰你堅硬尖刺的外殼,當搞的自己遍體麟傷之時,才發現,輕輕撥開裡頭原來是不同的世界
我用多少歲月.多少眼淚換得的答案... ...
清水潑上了臉頰,當自己什麼都沒發生過...,卻在眼框鼻頭留下痕跡...
一直以來自以為成熟的個性,卻在此支離破碎... ...幼稚的像個孩子...
在你眼中.我自私,胡鬧.任性... ... ... 對不起,我把你的耐性用完了... ...
什麼時候才會學的真的成熟一點... ... ...
清晨三點鐘,伴著清醒的腦袋,疲憊的身體...
腦袋想的是明天無奈的行程...身體卻想著休息
開了電腦,想關卻又關不了...
很難得的,留了長篇訊息給不在線上的人...
很想告訴最貼近的人最內心的感受...想找個人能宣洩心中的感受
最近的自己連歡笑都硬了起來...
多想.不是自己一個人,想要抱著自己最愛的人...逃離一下現實也好
即使只有短暫一刻,暫時忘卻也是一件很幸福的事情,
這逃避現實嗎?
不,我還是會面對他...只是需要一點支持
雙魚座的懦弱,很厭惡這樣的自己,可是內心的渴望卻希望能夠有人能在心靈上支持自己
敲了此時還逗留在網路上的朋友們,大家都有各自的事情要忙,也想催著自己去休息...
留言...不知道會有怎樣的回應,那也不重要,也三天後了.....
三天後會是如何呢?
這陣子,不曉得是什麼驅使著我,想要轉換跑道
想繼續唸上去的念頭揮之不去,卻又思考著這樣走下去
究竟對不對,或者保持原有方向繼續走下去
這兩個互相衝突的念頭將我東西互扯的讓我在原地動彈不得
晚上,撥了電話給媽,告訴她我心中萌芽許久的念頭
他詢問:[念了有用嗎?你這樣日子過的去嗎?]
畢竟這一趟念下來可能負債
出來之後的人生又一切歸零
更或是倒退了幾步,
值得嗎?
我也不知道,這陣子以來很努力的在思考值不值得,
或其實自己只想要新的環境而已?
變動、不安、總是有讓自己害怕的理由而躊躇不前
身邊的人分成了贊成與不贊同,
他們論述的理由,我自己也都分析過了...可是還是找不到答案
我需要一個讓我離開這泥沼的理由.........只是我暫時找不到.....
翁~翁~翁
每天,上班面對的總是一堆車子,一堆人,但我總會特意的繞到台中一處種滿樹的小路
我喜歡陽光隨著樹葉灑在柏油路上的陰影,涼快又舒服。
今天,如同往常般停在那棵樹下,身邊機車的吵雜聲似乎漸漸遠去,取代的是樹上的知了
,翁~高頻率的叫聲,讓我想起過去的每個夏天。
小時候,住在一個小鄉村,人口不過數千,路上滿是樹木,還有專門種樹的農田,刻意的取景
總會讓人以為來到了某個國家的偏遠小鎮,美的像故事書會出現的景象。
還在國小階段的暑假，每年總是在暑假結束後曬的像小黑人。
還記得小時候最喜歡吃著冰，跟著三五好友騎著腳踏車沿著堤防走，一同的嬉笑打鬧，
站在堤防上，瞭望遠處，遼闊翠綠的農田印入眼簾，不時的傳來大自然的聲音。
漸漸的長大了，跟堤防的相處也漸少，夏天也在國高中的校園中度過，沒有太多的回憶
有的大概只有知了與讀書聲。
上了大學，暑假的時間長了不少，有更多的時間回到自己的家鄉度過那漫漫長夏，
那個時候的我，開始留意到的是家鄉的美，雖然什麼都沒有，但是純樸簡單的美更令人動心
，當時總喜歡拿著相機，騎著腳踏車四處拍照，看到這應該有人會問我怎麼都是騎腳踏車呢？
因為那裏最適合騎腳踏車，不用刻意的規劃步道，我的家鄉就是個大公園，從小到大，
過了十幾年，唯一的變化大概就是人口越來越少，印象中，還有一陣子，在清晨四五點起床
跟著媽媽一起騎腳踏車晨間運動，昏暗的天空，冰涼的空氣，母倆就騎著腳踏車，同樣沿著
堤防邊走去，一路上，鄉間小路上滿是同樣晨跑的人們，親切的打聲招呼，繼續下去，天際放亮
我們的晨運也結束了，吃了早點後，繼續睡覺XD...
數十個夏天過去，今年被知了勾起了回憶，突然想寫下這篇日記，暖暖的回憶上心頭。
分手總是說個性不合,以前的我總認為這是一個很荒唐的藉口,不可能就單純的個性不合就分手
那當初怎麼會決定在一起呢!
直到現在,20幾個年頭過去,認識的人們不再是小毛頭,而是漸漸成熟的朋友
每當從他們口中 聽到想分手了,尤其是交往很久的情人,總是訝異中帶點理所當然...
我想他們大概都是因為了解而分開,目前的自己認為年齡的增長,越能了解箇中涵義,
個性不合,當中包含了太多太多...,
當了解不適合,發現並不想跟身邊的那個人走到最後時,也許真的不知道如何開口
怕傷害了自己曾經愛過的人,想要找最好的時機,或是慢慢的切斷牽在一起的情絲
當離開時,又捨不得,卻又不想這樣的繼續下去,那樣並不是我要的未來
那想要的又是什麼,難道要像慾望城市中的那四個截然不同的女人尋找到完全合適的另一半
或者就如此的遊戲人間,我相信我身旁的朋友都不是這塊料XD...
1%+99%=100%的情人不好找,但50+50%=100%的情人,我想應該不難
總是想從數十億人口中找那99%的人,我想佔據了大多數人的心
如果可以像孩子般單純的感情不再考慮ABCDE.....,那一定是最幸福的事情了
更希望,最後的結局是因為了解而更愛對方,希望我認識的朋友們都能幸福
給我身旁最近為情困擾的朋友們......
在外遊蕩的我,平常很少跟家裡聯絡...
沒聯絡就是平安...,
難得的母親節,為此,好久之前準備了禮物,也還沒送出去
打算下週再回家... ...
撥了通電話回家,打算寒喧幾句,卻
什麼也沒跟母親說,聊了瑣碎的事情,報了平安
母親節快樂,卻怎麼也說不出口
中國人的臉皮薄,
這讓我想起了先前看到的文章
是講述送走人生最後一程的故事
平靜的外國儀式,在最後的時刻,
沒有哭哭啼啼,只有平靜的看著祂的面容,因為他們的愛是外顯的,
在平常日子上就表達的很清楚
而不像我們,總是說不出口那一點情感,
只有在最後的時刻,才表現出不捨,流露真情,
下週再買束花回去吧,我想那個時候花價應該也降了不少XD...
只能在這上面說,能有個回去的家真好....
一切都已經告一段落,該罵的,也罵了,
很對不起替我挨罵的同事們,想的到老闆娘很生氣,各地的同事抱怨連連,最挺我的同事們替我
成了標靶,這次,不算圓滿落幕,畢竟還是太遲了... ...只是實際責罵並沒有發生在我身上,更讓我過意不去
,這幾天的身體狀況也如生活般的一團糟... ...
什麼時候才會走過這段低潮期呢?
希望快走完了...
看著右手腕的印子,回想起昨晚的瘋狂行徑
完全失控的自己,不曉得已經多久沒有見到自己這樣子
印象中好像是,小時候,剪了個非常痛恨的頭髮...
過了十幾年有了吧...
昨天"我該怎麼辦?"這句話,不斷的出現在我腦海裡
不算小問題也不至於影響生命的錯誤,
哭著,敲著,不小心就加了一個印子在自己的手腕上...
當下突然明瞭,為什麼有的人會自殘,因為身上的痛會分散心理的痛
分散開來了也許就不會那麼痛了...
痛恨自己無能為力的懦弱... ...
哭著睡著... ...睡了約略一個小時,被外頭的吵雜聲吵醒
呆坐在床上...什麼也想不到...連自己為什麼那麼瘋狂也不清楚
起身把燈關了...
隔天早上,如自己預期般紅腫的雙眼,心情平靜的可以
無能為力也是事實,就這樣接受了...
帶著一雙青蛙眼到公司
再度確認以及處理錯誤..
昨晚的瘋狂只剩下手腕上的紅黑印記
今天,又是收到了封信,內容是有關於英國星光大道的小人物大故事
說實在話,台灣版的星光大道,我並沒有認真看過幾次,但是,這則轉錄的聲音
卻讓我停留了三個小時,不出色的外表,不做作的樣子,唱出最感動人心的聲音,邊看邊擦眼淚
真的是拿著白色衛生紙盯著螢幕擦著眼淚XD....
之後我隨著youtube的相關聯結,又點到了英國星光大道其他傳奇人物,包括已經出名的保羅
就像裡面評審說的,他們在見證一個平凡人發現自己優點的存在
可是今天,在跟同學聊天時,卻發現了令人悲哀的事實,在台灣,什麼被冠上了新貴...
公務員,最樸實無華的公務員在如今的台灣,被冠上了新貴,最穩定薪水優渥,
讓應該有更好發展的人們,應該發現自己優點的人們,趨之若鶩....
就這樣步入安穩而平淡的一生,就讓自己的優點埋沒,平穩的活下去
,這是大多數人的夢想,就簡單的活過了這一輩子,安穩
結婚生子,老化,死亡...
別出現在社會新聞中那就是萬幸,可是,聽到了身邊的同學去考公職,考上了替她高興可卻也替她不值得
擁有很棒的才華,卻不被這社會認可,不管是經濟上或者是社會面,評論也好
替她不值... ...
經濟會讓人否決一切,就像身邊很多同學否決了自己所喜愛一輩子的東西(到目前為止)
這也是社會現實的一部份... ...
天外飛來一筆結尾,國外的星光大道真的比較好看.......
年紀不大,可是在工作之後卻有心態上的改變,覺得似乎該要有個目標,這幾天,
突然開始懷念起以前唸書的時光,翻開電腦中的相簿,隨便一翻照片的年紀也兩三年以上,
時間過的好快,看著以前的照片傻笑,看著單純的過去,看著曾經熟悉卻又變陌生的朋友們
突然有很深的感觸,心血來潮,敲了高中同學的msn,數一數日子,也上千個日子沒見過面了
談起話來有點陌生,卻不至於無話可說,聊了最近的生活,覺得似乎拉近了一些,他說
已經到了周遭會幫忙介紹的年紀了,哈哈,婆婆媽媽們真熱心,我想這應該是淳樸的鄉下才會有的熱情
都市冷漠我漸漸感受到,其實自己也漸漸被感染冷漠的氣息,
另一個令我緬懷的是每天跳舞的夥伴也一個個的不見了,曾經那麼瘋狂,那麼熱情的朋友們也一個個消失,
一個人獨舞,變成最近常見的景象,單純的只剩下運動這項毅力驅使著我繼續下去,也許,哪一天我也會消失在那上面,
至少最近還不會.....我還沒找到更適合我的運動....>"<
上個週末,難得的約了大學同學見面,幾個大學時期的好友們相聚,有一種既懷念又熟悉的感覺
我們在近午時見面,一同吃了聞名許久的"品田牧場",雖然主餐覺得還好,不過服務跟甜點很棒,還有一個很健談
的姊姊陪著我們一群慢慢長大的小鬼,一群女人在一起總有說不完的話,聊聊身邊的人,事,物,聊著以前的同學最近的遭遇
聊著感情,聊著身材...
跟學生時代不同的是聊著目前著工作,以及未來的工作,未來總是美好又殘酷,現在的工作,總是有吐不完的話...
從早到晚的我們聊著天南地北,一點也不像是一年以來才見上兩次面的朋友,很喜歡這種感覺,也很懷念,想起大學時期常常促膝長談的夜晚...
同學家的貓,環境,大豬小狗鳥兒.晚餐..等等等,還有很開朗的家人,都令我回憶不已,
這一天的聚會,盼了好幾個月,身處在這種時光中時,總會想著,不想離開這溫暖的黏液中,離開了那,就剩下一個人的現實生活,
偶爾一個人的現實生活......,我在遠方的家人
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每一週,最期待的就是週末放假,每天都會幻想著,這個周末有什麼好事,可以做哪些事情,要做哪些事情,可是幾乎實際到了週末什麼也不
會做,睡好久,放空,會想著回家,會想著是不是要找誰出來,是不是可以約誰一起出來聊個天,可是大多數時間都只是一個人窩在家
開始思考自己的人生!?XD...長期運動的結果,腳似乎負荷不了了,也不能跳舞,身體忙不了,那更容易胡思亂想了,尤其是當自己一個人之
時,總有人告訴我,別想太多,其實想太多真的不是一件舒服的事情,心情會越來越難過,之後就只能看著電視流眼淚,假裝是電視的摧淚,
反正一個人沒人看見,放肆的哭也無仿,至少有個情緒宣洩的出口,過了又是好漢一條,頂多下次再繼續哭,雙魚是水做的,眼睛最明白,
因為想要好好養傷,好好的再出發,所以把跳舞的墊子收起,等到腳復原後再再次的重返那個熱鬧的地方,所以今天把整個房間小小的整理
一下,一邊整理房間,也一邊整理著自己的思緒,想著自己的濫情,該怎麼辦XD..,想著很多很多,不過一天又過了,又是個晚上,似乎沒有一
個答案,電視也被我來來回回的轉了不知道多少次,就是沒有我想看的頻道,最後停在動物星球... ...,說到這,想到今天邊看日本的綜藝節
目寵物當家,邊看邊哭,(別這樣真的超感人)...回來,ok就因為電視無法讓我的視線停留住,那我只好打開電腦,找尋能讓我注意的事情
,也因為今天的思考,想過多,讓我只好把文章宣洩在我網路的家,很不想結束,想要一直的說下去,說著很無聊的事情,聊著天南地北,就讓
自己把所有想說的事情全部都傾洩出來,仔細想一想,跟朋友談心這件事情,好像遺忘的千百萬年,一個人太久了,說不定到最後,會遺忘如
何對真實的人類吐訴,..............
自從經過大學四年設計的洗禮後,一直自認為是設計人...,自以為是的做著以為是設計其實只是美工的工作
出了社會,經過了這段時間的歷練,真的覺得自己被自己給困住了,被困在小筐筐中,變的就只是美工排版,看看別人的作品
也只是思考它是怎麼排版,用了哪些元素,已經好久沒有思考過,更深一層的涵義了,看到很有趣的廣告,會佩服對方怎麼會想出這麼有趣的點子
卻沒有想過自己有沒有這樣思考過.
今天,在搜尋靈感中,發現了一篇文章,是奧美廣告寫出來的文章,有關於設計該有的想法及態度,仔細看過後,讓我重新思考,自己脫離了這種思維
多久了,有多久沒有好好動腦,陷入窠臼中的自己是多麼無知以及自以為是,突然很懷念大學時即的啟發課程,
團隊一起動腦,思考對於這件案子最好的方針,以及設計出來的成品的成就感,遺忘了多久,或者深埋了多久,
目的,目標,物件.人物,心理,想法,特徵,定位,獨特點,歷史沿革,承諾,格調,限制等.......專業的設計人要注意的太多太多
難怪,這社會充斥著"美工"而不是設計,難怪這社會這麼不尊重設計,因為設計人也不尊重自己了........
...好的設計是經過思考,在思考,創作,修改再修改,討論,在修改,直到呈現在眼前,是心血結晶........我遺忘了好久
真的要重新思考自己的定位了....唉
今天吃飯時,旁邊坐了一對男女,看的出來,兩人並不熟識,男生似乎才剛開始追那女孩,他們聊著天...
我以及同事在旁邊靜靜的吃飯,偷偷的聽著他們聊天,
男:最近好像有一部電影很好看呢,
女:是喔哪一部?
男:好像叫"海角七龍".......
我,同事:...........................
...........................................分隔線.............................................
今天終於看到了這部聞名遐邇的電影,日文發音,佔了大多數,害我ㄧ度認為,這是日本人拍的,如果新聞沒有吵這麼大的話
國寶真的很國寶,尤其是搖手鈴那段,真的是太噴飯了,除此之外,彩虹,我想它應該也是主角之ㄧ,.....
看完之後,雖然是美滿結局,可是卻有一種說不出口的悶,腦袋迴盪著婆婆的背影,以及她目送他離開的畫面...
那封信,勾起了婆婆長久深埋的記憶,得到的消息卻是思念及結束的訊息,這真的是好的嗎?
